Анекдоты про рыбалку и рыбу вообще

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

* * * * *

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

* * * * *

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное  нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал  ее и пошел на рыбалку .

* * * * *

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!

- Да?! А я, дура, червей накопала...

* * * * *

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

* * * * *

Рыбаки на отдыхе.

1: Я как-то вытянул сома на 103 кг

2: А я - на один крючок - 3-х сразу

3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там канделябр серебряный три свечи и все свечи горят...

1: Я, пожалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.

* * * * *

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

* * * * *

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

* * * * *

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

* * * * *

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,

2) Сегодня слишком жарко,

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

5) Рыба нерестится,

6) Рыба отравлена сточными водами,

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

8) Еще не то время года для рыбалки,

9) Уже не то время года для рыбалки,

10) С нашим правительством клевать и не может!

* * * * *

- Что общего между мужчинами и морскими коньками?

- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

* * * * *

Мелкую рыбу мы отпускали… А крупную складывали в спичечный коробок.

* * * * *

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка – не допинг.

* * * * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

* * * * *

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

* * * * *

В воскресной школе учитель спросил:

- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?

- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

* * * * *

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила.

* * * * *

- Владимир Ильич, к вам ходоки!

- Да, а что они принесли, батенька?

- Свежей рыбки.

- А шли они сколько?

- Две недели.

- Детям, все детям.

* * * * *

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:

(К) - Что, жарко?

(М) - Угу...

(К) - Душно?

(М) - Угу...

(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

* * * * *

Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет!

Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.

- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно,- смеется один из собутыльников.

Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Вот блин, а ерш зараза говорил: наливают - отпускают".

* * * * *

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:

- Слушай, браток, открой секрет.

- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.

- А еще есть?

- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.

Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

* * * * *

Одна щука спрашивает у другой:

- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?

- В масле.

-Тогда плывем к автобазе!!!

* * * * *

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.

- А ты его утопи.

* * * * *

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней"

* * * * *

- Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.

- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

- Что он там делает?

- Ловит рыбу.

- А тебе не кажется, что его не долечили?

- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

* * * * *

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

* * * * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки в руки не брать и из автобуса не выходить.

* * * * *

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

* * * * *

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.

Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

* * * * *

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.

"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.

"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.

Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

* * * * *

Сидит рыбак на берегу реки. На другом берегу из кустов показывается чья-то голова и говорит:
- Мужик сегодня клева не будет.

Мужик с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?

- Клева было вчера.

* * * * *

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!!!

- Да кто ты такой???

- Директор катка!

* * * * *

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…

Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!

- Да на улице мороз – под сорок!

- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!

* * * * *

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

* * * * *

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

- Ты же замерзнешь!

- Ну да, я с детства холод не люблю!

- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном то Море!

* * * * *

- Поедешь со мной на рыбалку?

- Да я не умею.

- А что там уметь? Наливай, да пей.

* * * * *

Из особенностей финской национальной рыбалки:

- Ну, и чем вы там, в Финляндии летом занимаетесь?

- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.

- Ну, а зимой как?

- А зимой мы рыбу не ловим.

* * * * *

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.

- Это же простая железка!!!

- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

* * * * *

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:

- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?

- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

* * * * *

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.

Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:

- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

* * * * *

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

* * * * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * * * *

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...

- Давайте посмотрим... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!

- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

* * * * *

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.

Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

* * * * *

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как.

Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:

- И ведь не прикажешь...

* * * * *

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу

Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)

Или второй вариант:
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

Подошел.
Мужик: -Как дела?

Рыбак: - Пошел на ...

Мужик: Хм, тоже вариант...

* * * * *

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.

Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов!

Прибегает домой к жене.

Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:

- Уйди ты, не до тебя: мама умерла...

Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

* * * * *

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.

Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул.

* * * * *

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.

- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.

- А зачем? - спросил рыбак.

- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!

- А зачем?

- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!

- А зачем?

- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!

- А зачем?

- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...

- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

* * * * *

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп…ерли.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на «фиг»! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ «да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ….. . … !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: …... Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хрен привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

* * * * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!

Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

Инспектор:
- А ну докажи!

Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.

Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!

Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...???????